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生命,向谁交代人生感悟

时间:2020-09-28 来源:我必不忠网
 

  

很长一段,心里一直有一道解不开的结,郁结心底,始终困扰。我欲既有的思绪想法,做一个全新的梳理,却又无法跳出以往的思维模式,进而全方位地看待和思考问题,并做出正确合理的判断。

再过一段时日,大学的第四个年头就要拉开序幕,摆在我们面前的是一个亟待要正视的问题 ―― 择业或找寻工作。

对于一些人来说,大学以前,其要走的路就已经被铺呈好,所以,选择什么样的专业并不是他们要考虑的问题,其父辈已然为之填写,但对于我们这些世代耕作于农村的农民子女来说,没有父辈的指引,最初选择专业的盲目也就导致了整个大学后来方向的错位。

我不曾有过埋怨,是因为很早以前就明白,每个人的起点不同步终是不同步;我不曾有过后悔,是因为一直都知道为无法回头的事而惋惜不过只是徒然地浪费时间和精力,但我确实意识到并不适合于计算机这一行业。其实最初之于选择这一专业不过只是为了简单的学电脑,但它却成为大学四年整个学习的定局,并且限制了个人通过课堂正规教育接受更多知识的可能。虽然计算机的普及已经成为这个时代前进的致力因素,但并不精通的掌握毕竟让我无法正视自己对于自己的追求。

大学四年,除去专业问题上的阻碍,其它关于对自身的要求,几乎没有一样不被至始至终地践行,而由此所得到的认可,我也觉得可以当之无愧地受之于心,然而,尽管有如此多的自信,有一个问题我却也不得的去正视和面对。

一位同学说过:勤劳,个人拼搏的主力;人缘,成长路上有力的人脉借助;坚持,通向最后的信守。

以上每一点我都不缺,所以,我并不担心找不到工作,也不担心找到了工作无法太原治疗癫痫病的医院是那个克服重重困难,可是,有一点,那位同学没有提到,即目标的最初定位。事实上,现而今,摆在我面前的就是这样一个问题。因为如果最初的方向就已经错位,那么无论途中作怎样的努力,所导致的最终结果都只是徒劳无获。这样的结果,显然不是我想要的,所以我要认真慎重地考虑。

有曾说:以我对文字的程度以及驾驭能力,将来可以去作一个专栏作家。对此,我不是没有想过,但是一开始就被我否决,原因很简单:如果对于文字的喜爱最终演变为一种被动的叙写,并且藉此最为谋生的手段以换取资金的来源,那么我宁可从此放弃写作,因为我还没有想过要以一种被迫的姿态去亵渎自己心灵至纯的追求,而由始至终我之对于文学的爱好和追寻也无非只是为了提升自身的文化修养。

早些时候总翻看一些心理方面的书籍和生活哲理类图书,以期帮别人或是为自己分析一些难解的问题,于是有人说可以去考一个“心理咨询师”,将来开一个心理诊所。我想过,但放弃了,因为只是想帮人而已,但不必一定要拘于形式,更何况我之关注人物心理,其中一个原因无非也是为了在与人交往的时候能够不至于在无意间伤害到人。而另一方面,所谓“帮人”,仅从心理学分析的角度又能帮助多少人,更何况人之心理变化谁可一言以测定,只不过做一个粗略的判断而已,再则中国上亿之同胞,仅凭个人之力又能够帮助几许人,不过只是在平时生活中尽力而为罢了。

其实,不是没有想过自己将来究竟干什么,那时候苦思冥想,本打算毕业以后先到一家杂志社任职,熟悉系统的工作流程,然后出来自己办杂志社,为那些想要撰稿却又无力投稿的撰稿人提供其作品面见读者的机会和平台。这一想法,是根据自身情况以及其可行性长期分析思考最终得出来的,但我知道如果基于我一贯精力的投放还是癫痫专科医院在哪里不成熟,可是很长一段时间,我都固执地以为自己会这样选择,然而慢慢的我还是决定放弃这个想法,不仅仅因为我的性格不适合创业,还因为那不是我最终想要实现的人生目标。

如果单从个人事业巅峰的走向来说,我还是想经济领域改变自己的,而内心之于对终极目标的追寻也一直是通过经济变革求发展,做一个懂政治、知经济,能够运筹帷幄于风雨之中,决策鱼雷霆落下之前的人。记得很早以前在文字中写过:历史是含泪带血呼啸前进的火车头,产业革命的日新月异不是简单的人际关系就可以左右,的创造更需要以实力者与时俱进的创新思维为动力,并凭着其敏感的警觉,深刻的思想,超凡的才智,运筹帷幄于风雨之中,决策与雷霆落下之前。这句活源自于周梅森的《我主沉浮》中的文字改编。因为喜欢,所以借用,并且成为自己大学三年不断向上努力脚踏实地的动力。

应该说,有了这样一个明确的人生目标,要成就事业上的辉煌也就不应该存在有困惑,但是在择业问题上,我却不知道应该基于怎样的起点来搭建自己事业的平台。因为在原始的更深层次的追逐里,之所以对自己作那样高的要求,最终目的还是希望可以凭借一己之力,带动一方经济,改善人民生活水平,造福一地百姓。这种意向,几乎从大学开始就深深地扎根在我心里,成为一直以来不懈努力的根基,可是有时候考虑到它的不现实性,我都从来不曾跟谁提及,加上总得要把自己的实实在在安排好的要强心理作怪,使得我不得不把自己心里这些最原始的追寻掩藏,然而越来越多的时间,我发现自己无法强行改变自己心里的愿望。

我于是不知道,摆在自己面前的路,我是应该努力跻身于某一大型公司发展然后步入高层决策层通过自身知识结构实现最终目的,还是走从政的道路在官场上一步一步向上攀爬然后大癫痫病药物治愈后能复发吗权在握通过权力实现最终目的。

我知道,从自己性格方面来说,从政自然应该为首选,而从小之家庭因素的影响,也几乎使得从政对我的发展具有绝对的优势。我爸我哥也都说了,只要我愿意考虑从政,他们都可以安排。这个假期回家,我爸我哥都表达了他们的意向,希望我能走从政的道路。并且我哥还跟我说,只要我愿意而且有那份实力,人他已经拜托出去,路也算安排好,只需要我点头即可。可是,尽管有那么多压倒性的优势,在我心里却有一种阻隔,因为他们要我去的地方,用我哥自己的话说:虽然是偏僻一点,但如果干得好,两年时间就可以转到省城甚至市委,然后一步步向上提升,至于下基层,那不过只是一种形式。

如此断言,前程系定,势必要在农村发展,然而,农村的闭塞,发展迟缓以及视野的狭隘,却给我心里横下一道阻隔。我一直喜欢经济发达地区快节奏高效率的生活方式,那种高速度的运转往往能够给人心灵乃至血液注入向上的活力,使人激情澎湃而不至松懈怠惰。

其实,也不是不想回农村,事实上,比之于城市的喧嚣,我更喜欢农村的安宁,然而,安宁在某种程度上也意味着闭塞和迟缓。这种现象,我在农村20多年的生活给了我一个真实的写照,当然不是不可以改变,电视连续剧《金色农家》之红草湾的发展不正是一个典型的可以被引为安慰的例子吗?科学技术的引进以及其与农村农业的实际结合,使得红草湾的发展呈现蓬勃向上的生机。

我一直喜欢看到事物向着方向发展的势头,就如同春节的时候出去散心,看到茫茫苍穹之下,一望无际的辽阔视野,是数之不尽的果林、绿地和菜田,路上行人如织,一路说说笑笑,一派祥和的景象,心里萌生出向往的期待和感动一样,那时候真的很希望新的一年祖国的大江南北、乡村渔癫痫危害大不大野也都是那一派国泰民安的祥和之景!

然而,在现实生活中,我所看到的中国广大农村,发展却没有如红草湾一般顺利快捷,科学技术不是不曾引进,而且,政策的无法落实终致农村的发展缓慢一如从前。这一点我在《我所看到的中国农村》一文里面曾经提到过,这一弊端的根除恐怕几世几人的努力也无法实现,所以我心里对继续在农村发展感到失望。

另外一个原因,当然或许有一点自私的因素。我爸妈四个子女,每一个都寄予了殷切的厚望和期盼,他们当然希望我们为人子女的能够最终有一条好的出路,但是对于我来说,真正在意的确是能够给他们提供足够丰厚稳定的经济保障来源,说的更实际一点,我总不能让我爸妈觉得养个女儿没意思。另外我还有自己的兄弟姊妹家族至亲,我总得要让他们知道,如果有一天他们走投无路或者遭遇困境,总还有我可以依靠或者提供帮助。那么,必然得要我有足够的经济实力作保证,才不至于让这样的愿望成为一纸空谈,我不是一个惯于轻言承诺的人,但是在心里一旦认定的事都轻易不会改变,可是,投身农村,当真可以让我毫无后顾之忧地投身自身事业吗?

于是,对于父母兄弟那样的指望和安排,我不知道,真的不知道:路,是不是就只有那样的狭窄;选择,是不是就只有那样的局限;如果发展不好,人生终极目标被贻误,是不是前程从此断送。

至于跻身于大型公司任职,没有得力的人脉为后盾,我还得要考虑此一想法的可行性。于是剩下的选择似乎业已明确,然而综合了所有后果因素,我感到心里焦虑,决心难下!

这段时间,心里就这样一直传承着一种无法与人言说的恐惶与不安,似有怨不得解,剪不断理还乱,做不出分析也下不了判断。内心愁苦!

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